Jatka tarinaa lauseella II

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten, tarinoissa.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää. Sai jostain syystä SKP:tä.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää, mutta sai jostain syystä SKP:tä. SKP tarkoittaa Suomen Kunnia Paperia.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää, mutta sai jostain syystä SKP:tä. SKP tarkoittaa Suomen Kunnia Paperia. PKS tarkoitti Pohjattoman Kuilun Sanomia.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää, mutta sai jostain syystä SKP:tä. SKP tarkoittaa Suomen Kunnia Paperia. PKS tarkoitti Pohjattoman Kuilun Sanomia. Tästä suuttuneena presidentti valittti molempien lehtien asiakaspalveluun.

Olipa kerran Suuri ja Mahtava Kirppu nimeltä Suuri ja mahtava Kirppu, mutta lyhentääkseen nimeään, hänestä sanotaan vain SMK!
SMK oli apualisvaraalikenraali kirppujen suurarmeijassa. Tosin kirrpujen suurarmeijassa ei ollut muita kuin apualisvaraalikenraali. Raha ei valitettavasti tuonut onnea, joten hän erosi virastaan ja vaimostaan. Hän juoksi lähimmälle lentoasemalle, ja osti lipun Las Vegasiin, lähtö oli heti. SMK pääsi perille ja sai hautansa Las Vegasiin, sillä hän kuoli lento-onnettomuudessa. Pian hänen sukunsa olikin jo hänen haudallaan tanssimassa iloisina ripaskaa. Murhatutkimuskesta selvisi, että SMK:n vaimo oli ampunut lentokoneen alas hornetillaan (SMK osti sellaisen hänelle häälahjaksi). Sillä välin kirppuarmeijaan saatiin jo uusi mies, Pieni ja Surkea Kirppu, PSK. Hän oli alokasharjoittelijaoppilasaloittelija. Hetken kuluttua hänkin kuoli syöpään, ja tilalle tuli Kuolematon Ismo Yrjö, eli KIY, ja häntä ei voinut tappaa, eikä hän voinut kuolla. Siksipä hänet haudattiin elävältä titaani arkkuun ja betonista valettuun hautaan. Kun kaikki olivat iloisia, kävi jotain kauheaa: SMK, PSK ja KIY heräsivät henkiin, ja nousivat haudoistaan (KIY vain nousi haudastaan). Koska elävää kuollutta ei voi tappaa kolmikko tuhosi koko maapallon. Lopulta he elivät kolmisin maapallolla, koska muut pakenivat Marsiin, ja niin he asuivat maapallolla kolmisin. Mutta sitten koira nimeltä Rekku tuli ja ahdisti kirput nurkkaan ja alkoi nuolla niitä

Sillä välin kaukaisella planeetalla Plutolla kaikki Pluto-nimiset ihmiset viettivät syntymäpäivää. He päättivät lähteä lomalle Maahan, aina sinne asti missä Rekku nuoli kirppuja. Mutta matkalla he huomasivat Maapallon olevat poissa, joten he palasivat Plutoon, jossa he juhlivat Plutojen syntymäpäiviä. Mutta päättivät silti lähteä etsimään sitä, mutta jotenkin päätyivät Marsiin?! Marsin uudet asukkaat tappoivat Pluto-ihmiset lähes sukupuuttoon, tuhosivat "heidän" aluksensa ja häätivät eloonjääneet metsään. Plutolaisista tuli erakkoja metsässä ja ainakun joku eksyi metsään, tapettiin hänet. Lisäksi ilmeni, että Marsissa oli kuin olikin pieniä - ei vihreitä, mutta keltaisia - miehiä (& naisia & ties mitä sukupuolia niilläkin on). Vastatakseni tuohon, sanon että marsilaiset ovat julistaneet että heillä 76 erilaista sukupuolta. Esim Uroaaa, koiraaa ja Naaraaa. Suurin osa heitsä oli kuitenkin sotaisia, niimpä het tappoivat loput Pluto-ihmiset ja lisäksi kolmasosan ihmisistä, ennen kuin ihmiset hävittät kaikki sotaisat heimot ja yhtä lukuunottamatta muutkin. Hepä eivät tienneet että ihmiset eivät olleet sotaisia, mutta lampaaaa varkauden takia he tappoivat loputkin. Nyt ihmiset hallitsivat tätäkin planeettaa, mutta yhden koiran turkissa ollut yksi kirppu toi Marssiin "Mustan Surman", eli eräänlaisen ruton, mutta 100x vahvemman.

Sillä välin Maapallolla oli hiljaista. Jos oli oiken korkealla saattoi kuulla vain satunnaisia ääniä, jotka tulivat luonnosta. Kun taas katsoi maata kohti saattoi nähdä jäljet ennen niin kukoistavasta kulttuurista. Viimeiset ihmiset nimittäin kuolivat jo satoja vuosia sitten, joten maa oli kasvien peitossa, ja sen takia sen näkeminen saattoi välillä olla hankalaa. Maapalloa hoitanut jättiläismetsuri oli lomalla kuussa ja maapallosta tuli valtava puumaa. Sitten tuli darth Tonttu kuolemattomuuden tähden kanssa, ja teki metsurin työstä mahdota (ei pysty tappamaan eli kaatamaan puita). Mutta jättiläismetsuri palasi lomaltaan ja TALLASI Darthin päälle! Tämä ei muuttanut puuasiaa, liskäksi prinsessa Leija kuuli asiasta PKS:sästa (Pohjattoman Kuilun Sanomat) ja päätti, että vain hänellä oli oikeus tappaa Darth Tonttu. Mutta se oli myöhäistä, DT oli kuollut ja Jättiläismetsurilla oli ihmelannoitetta ja puut olivat ennallaan. Mutta Leija kosti metsurille ja tappoi tämän, en tiedä miten, mutta sen jälkeen Maan puut kavoivat monien kilometrien korkeudelle, yksi jopa ylitti Mount Blancin (silloinen korkein vuori) huipun NANOMILLILLÄ! Mutta todellisuudessa Leija ei tappanut JM, vaan teki tästä tämän orjan. Ja sitten hän oli orjana koko loppu elämänsä. Eräänä päivänä hän kuitenkin karkasi. Hän juoksi maailman ympäri jonnekkin turvaan kun löysi Tv-studion. Hän päätyi töihin TV:hen, ja Leija katsoi telkkaria silloin, ja huomasi minne tämä oli karannut. Tästä hyvästä metsuri sai niin paljon piiskaa, että hän kuoli. Tai niin ainakin luultiin Wink
Tosiasiassa metsuri myytiin orjaksi Afrikkaan Afrikan orjille avuksi. Afrikan orjatkin RY:kin oli muuttanut Marsiin, mutta silloin Tähti, Aurinko Päivä Päivyt Päivänkehrä Szem-Uri Pyöreä-Herra Loistava-Herra Nouseva-Herra Istuva-Herra Paahtava-Herra (Wikipedia) päätti räjähtää ja kaikki elämä tässä aurinkokunnassa päättyi.
Mutta Tähti, Kuu Yö Yöt Yönkehrä Szem-Uri Pyöreä-Rouva Loistava-Rouva Nouseva-Rouva Istuva-Rouva Paahtava-Rouva pelasti planeetan. Marsissa tätä juhlittiin riehakkaasti, tai, no niin riehakkaasti kuin paiseruton uhrit voivat juhlia. Eli todella hullusti, siivoojilla riitti työtä. Lopulta kaikki ihmiset kuolivat sata vuotta myöhemmin Plutoon jääneet pluto-ihmiset lähtivät Marsiin tekemään historillista tutkimusta. Mutta tosiasiassa he eksyivät Jupiteriin. Jupiter-ihmisiltä he ostivat hiukan voileipiä evääksi, ja kysyivät tietä Marsiin. Jupiterilaiset neuvoivat väärin ja he päätyivät Venukseen. Venuslaiset neuvoivat pluto-ihmiset aurinkoon. Auringossa heille ei käynyt mitän. Etsiskeltyään 50 000,5 vuotta, pluto-ihmisten retkikunta pääsi perille (pluto ihmiosten keskimääräinen elinikä on 786 236 147 895 145 956 378 176 049 vuotta). Tupakan ja alkoholin kanssa, 32 vuotta. Pluto-ihmiset eivät onneksi olleet keksineet tupakkaa ja alkoholia. Tosin syöpää kyllä, keskimääräinen elinikä, 18v. Onneksi kolmasosa pluto-ihmisistä on immuuneja syövälle. Mutta silti 666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666.6 plutolaista kuolee syöpään.
Plutolaisia oli siis jäljellä enään 4584447752255236523696526526855211664125441554100545457445714758545154614573435653100000114453024447889993332667896541230155544755192144522222224788993311103333333333155552144444444444988989877771846617839,4
Marsilaiset yrittivät miehittää pluton, ja 99% Marsin joukoista kuoli. Pluto-ihmiset taas valloittivat Marsin. Ja hävisivät 100000-0 Ainoalle marsilaiselle.
Sotaretken jälkeen Pluto-ihmiset tekivät retkiä vain aurinkokuntamme ulkopuolelle. Kuten aurinkoon. Siis ei Aurinkoon, vaan erääseen toiseen tähteen. Siis aurinkoon. Kyseinen aurinko sijaitsi Andromedan galaksissa.
He kuitenkin eksyivät Valkoiseen Taloon. Sieltä he katsoivat karttaa, ja löysivät perille... "Presidentin huoneeseen", joka on Andromedan hallinnon merkittävämpiä keskuksia. Barack Obama oli alien. Tämä outo yhteensattuma nauratti monia. George Bush oli kateellinen Barackille, ja muutti marsiin. Hän oli asunujt Venuksessa. Sitä ennen Plutossa. Marsiin tultuaan hän kuoli paiseruttoon. Hän kuitenkin pelastui, vaikka kuoloprosentti oli 99.999999%. Nyt kaikki nauroivat hänelle "Mitäs lähit Marsiin!".
Nyt George nauroi kaikille muille että löysin sieltä 5 penniä, ja muut olivat kateellisia ja lupasivat tehdä mitä vain saadakseen edes pennin murto-osan.
He eivät ikinä saaneet sitä. Siksi he varastivat Georgelta 6 penniä, ja George suuttui. Hän suuttui liikaa ja sai sydänkohtauksen. Lääkäri onneksi oli poropeukalo ja iski vahingossa puukon sydämeen, joka pelasti Georgen. Tämä oli kuitenkin niin vanha, että kuoli päästyään kotiin. Mutta heräsi henkiin kun kuuli radiosta Suomen voittaneen jossain ihmelajissa. Sitten paljastui, että Suomi oli käyttäny dopingiä. Mutta niin myös muut maat, ja Ruotsi voitti, George kuoli kuullessaan uutisen. Sen koommin kukaan ei nähnyt Erkki Yrjöstä. Siis Erkki Pentti Yrjöstä. Yleensä käytetään vain yhtä etunimistä ja sukunimeä, joten häntä voi kutsua Erkki Yrjöseksi. Ystävien kesken Herra Suuri Erkki Pentti Presidentti Yrjö plus Nen. Asiaan: Yrjö oksensi vahingossa kansalllislipun päälle heti, kun näki Georgen kuolleen ruumiin. Reportteri Kaali Nenäkäs laati tästä jutun...

Seuraavana ammuna Pohjattoman Kuilun Sanomissa (PKS) oli juttu, jonka jälkeen puolet tilaajista loppetti tilauksen. Siitä syystä tämä aihe olisi lukotettu, ellei viestiraja olisi muutettu 250. Onneksi kuitenkaan Leija ei lopettanut tilautaan. PomPom kuului ovikellosta, ei PimPom - Jokatapauksessa ovella oli Washington. Tarkoittaen kaupunkia, Washington DC:tä.
Mutta koska se oli mahdotonta, ajateltiin haamua. Wahington DC:n haamua (kaupunki oli tuhoutunut kaaaaaaauuuuuan sitten). Tarinoissa kerrottiin ties mitä selityksiä, mutta kukaan ei tiennyt todellsita syytä. Syy oli se että eräs pummi voitti presidentin kädenväännössä ja vaati Washingtonia omakseen. Presidentti ei suostunut, joten pummi räjäytti koko kaupungin taivaan tuuliin. Se ei kuitenkaan onnistunut SWATin tullessa paikalle, räjähdys estettiin, mutta kaasua pääsi valloilleen, juuri kun presidentti sytytti tupakan. Koko kaupunki paloi poroksi. Presidentti joutui maanpakoon. Hän muutti Pohjattomaan Kuiluun ja alkoi tilata PKS:sää, mutta sai jostain syystä SKP:tä. SKP tarkoittaa Suomen Kunnia Paperia. PKS tarkoitti Pohjattoman Kuilun Sanomia. Tästä suuttuneena presidentti valittti molempien lehtien asiakaspalveluun.

Silloin Greatness lähti, ja tuli hetkeksi spämmimään foorumin takaisin.